‽‽‽‽ Interrobang ‽‽‽‽

Ich wollt doch eigentlich was bloggen.
Und nun fährt schon wieder die Sbahn.

Überlege wie Twitter meine Art zu kommunizieren beeinflusst #twitter

Alle 2-3 Monate miste ich mein Portemonnaie aus.
Es ist voller Erinnerungen.
- eine polnische KippBildKarte
Die wenn man sie im anderen Winkel hält unterschiedliche Bilder ergibt.
Wo zum Teufel hab ich die her?
- ein Zettel auf dem Ong bak oben steht
Ich erinnere mich, das Gesprächsthema waren Mangas an diesem Abend gewesen.
- Zahlungsbeleg über die Arztgebühr
- ein Zettel mit einer mir völlig unbekannte Adresse und Öffnungszeiten
- Die Bahncard
Ab 01.09 gültig. Ich hatte einige Dates in Leipzig, es sind gute Freundschaften draus geworden (na Hurra ;) ).
Ein paar mal war ich in Doberlug, ich erinnere mich noch an mein erstes Mal dort. Ihr Auto war kaputt also bin ich am nächsten Morgen ca 10 Kilometer bis zum Bahnhof gelaufen. Durch den Märchenwald. Kommt mir vor wie im Traum
- 4 Zettel vollgeschrieben mit Email Adressen
Man steht irgendwo an einer Bar und trifft alte Schulkameraden wieder, oder sonst irgendwelche Leute und ehe man sichs versieht kommt ein "Aber wir schreiben uns" über die Lippen.
Naja bei der Hälfte hab ichs getan, guter Schnitt
- 2 Kinokarten
Din Date, das zweite, in Cottbus, ich fand den Film Super, wir machten einige Gags drüber. Als wir vor dem Film warteten merkte ich bereits das wir uns nicht richtig verstehen werden. Das wars dann auch. Aber der Film war Super (meine erste Online Bestellung btw, nie wieder was anderes)
Das Andere war Alien vs Predator 2. Wie unglaublich toll ich den fand könnt ihr im Link nachlesen (aber die Werbung war Super)
- 4 Quittungen
Verrechnungen
- einen SImpsons Sticker
Ganz berühmtes Bild, ein Eckkaffee wo man durch die Scheibe sieht und 4 Personen drin sieht: Eine Vorn. 2 Hinten, eine Frau, sie raucht, und den Kellner.
- einen Hip-Hop-KonzertFlyer
War Arschkalt, trotz guter Bekleidung, Bewegung und (man mag sich das mal für ein Konzert vorstellen) Glühwein. Gute Remixe dabei, einige der Zettel mit den Emails stammen daher.

Neuen Bürosport entdeckt: wenn jemand langsam die Treppe raufgeht anfangen schneller zu laufen. Funktioniert auch in der Fußgängerzone.

Einer aus ner anderen Firma geht wohl.
Als ihn jemand fragt "Aber dümmer biste ja hier nicht geworden was?"
antwortet er "Nein, aber ich geh ja bald zu meiner Freundin"
....
Jetzt weiss ich wo Johannes König seine Witze herhat!

Im Zug saß ein älteres Ehepaar und hatten einnes dieser Gespräche, an denen man merkt das die Heirat nie erfunden hätte werden müssen sollen. Dürfen.
Als wollte sie sagen "Halt die Klappe, du oller, oller Wicht, bistja sogar kleiner als ich und ich kenn all deine miesen Geheimnisse" sagte sie stattdessen was völlig anderes.
Und das ging so:
"Wenn nächstes Jahr so ist wie jetzt ist ja Silvester auch schon vorbei"

Gesundes Neues.

Bsss, ich hab sie alle flachgelegt.
7 Auf einen Streich!
Die rede ist natürlich von Mücken, und da Stechmücken weiblich sind sind sie die schlimmste Form von Frauen (ok, sagen wir die zweitschlimmste *g*).
Ich hab alles ausprobiert. Und hier sind die Ergebnisse (Bilder kommen im laufe des Abends)

Platz 3: Autan

Es hilft wirklich, doch dermaßen nach dem Zeug riechend spricht dich niemand mehr an. Und Außerdem wirst du merken wie unendlich klein die Lücken sein können die du beim auftragen lässt.
Der größte Nachteil ist jedoch das mir das Stechen egal ist, sondern mich das gesumme beim einschlafen stört.
Bssss heran, bssss herab. Verdammt! Wie konnten die nur die Evolution überstehen wenn sie nicht merken wo was ist und wo nicht.

Platz 2: Insektenspray

Chemische Keule! Hilft auch, doch zum vergiften nehm ich lieber Zigaretten. Man sprüht es in den Raum, verlässt diesen Panikartig und kommt dann wieder um, man möge sich das einmal überlegen: die Fenster aufzumachen um auszulüften (und noch mehr Mücken reinzulassen. Argh!

Platz 1: Fliegengitter

Tja, ich hab mir keines gekauft, weiß aber das es funktioniert. Doch durch Gittestäbe kommt nur nicht keiner rein. Sondern auch keiner Raus. Was nützt das ganze also wenn ich nichtmal auf der Fensterbank eine Rauchen kann, oder meine Kräuter aufstellen?

Fazit:
Ich gebs auf und freu mich über jede getötete Fliege, ob sie nun dem Buddhismus nach meine Tante war oder nicht!
Oder man schläft auf die best mögliche Art ein: mit einer Frau. (wobei auch hier wieder zu beachten ist das eine Krähe der anderen kein Auge aushackt, oderso)

War weg
war immer da
und nun
für wochen kein netz
es fehlt mir schon jetzt

Männer müssen kleine Schwänze mit tollen Autos kompensieren.
Ich weiss nicht ob das so ist, jedenfalls macht dieses Video hier nicht grad den Eindruck als wäre das Auto nicht das ultimative Objekt um Frauen zu beeindrucken.



Wohlan: das Videos ist aus den 50ern, und eines ist sicher: wenn wir uns in spätestens 50 Jahren die Werbung von Heute anschauen werden wir auch daran denken wie einfach die Werbung "damals" funktionierte.

weiteres hier oder Auf seiner Seite oder auf Wikipedia

Eigentlich wollte ich Penis oder Schwanzlänge als Titel schreiben, aber ich füge einfach diese viel sagenden Grafik ein:



Quellartikel

Kein schöner Land in dieser Zeit.



:)

update:
Ok, in der Reihe "Politicans i´d like to fuck", erstes, und einziges Mitglied: Julia Bonk, bekannt geworden unter anderem durch die "Schöner leben ohne Nazis" und ihre positive Meinung zur Drogenlegalisierung.

Dennoch war etwa ab dem 15. Jahrhundert die manuelle Auslösung einer sogenannten Hysterischen Krise, dem damaligen verkennenden Synonym für den weiblichen Orgasmus, abgeleitet von griechisch hystera: Gebärmutter, gängige ärztliche Behandlungsmethode bei hysterischen Beschwerden, worunter man damals z. B. nervöse Kopfschmerzen und „allgemeine Unleidlichkeit“ verstand.
Der_Orgasmus_und_Rollenklischees

Sei doch bitte nicht so hysterisch.

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Katzenorgasmen